Pour le couple, à travailler avec le pasteur. Remplissez chacun de votre côté, sans vous concerter, puis comparez. Ce n'est pas une note — c'est un miroir.
Confidentiel. Rien n'est envoyé ni stocké en ligne : tes réponses restent dans ce navigateur. Sur un appareil partagé, pense à « Tout effacer » après. Imprime la fiche pour la porter au pasteur.
Partie AOù en êtes-vous chacun ?
Pour chaque énoncé : A pour le premier parent, B pour le second. Quatre niveaux — Pas encore (non abordé), Entamé (en surface), En cours (bien avancé), Au clair (dit, travaillé, réglé).
Quatre questions sur l'écoute
L'écoute est le nerf de tout le reste.
Ce que ça met en lumière
À travailler — les énoncés notés bas (Pas encore / Entamé) :
— remplis A et B pour voir apparaître tes sujets.
Vos écarts — là où A et B divergent nettement :
—
Un chiffre élevé partout ne prouve rien si la conversation n'a pas eu lieu. Ce sont vos sujets à porter au pasteur.
Aucun énoncé ne vous demande de noter votre propre équité envers les enfants : on ne s'auto-évalue pas de façon fiable sur sa propre justice. C'est l'objet de la Partie B.
Partie BRester équilibré entre les enfants des deux côtés
Le piège naturel est de pencher vers ses propres enfants (comme Jacob avec Joseph, David avec ses fils). Le but n'est pas l'égalité parfaite, mais l'équité : même justice, même soin, sans favoritisme.
Ouvrez les yeux sur votre gestion réelle
Ne vous fiez pas à votre impression d'être juste — regardez vos actes. Chacun remplit le sien (imprimez-en deux, ou remplissez à tour de rôle). L'écart entre les deux colonnes est votre angle mort.
Domaine
Mes enfants
Les enfants de mon conjoint
Le test d'inversion — avant de réagir
Avant de défendre, d'excuser ou de trancher, demandez-vous : si c'était l'enfant de mon conjoint qui avait dit ou fait cela — réagirais-je pareil ? L'excuserais-je autant ? Le défendrais-je avec la même énergie ? Lui donnerais-je autant de temps, d'attention, de patience ? Si votre réponse change, vous penchez. Rééquilibrez.
Signaux d'alerte — vous penchez si…
vous défendez votre enfant par réflexe, avant d'avoir écouté ;
vous excusez la froideur du vôtre mais jugez celle de l'autre ;
vous donnez plus de temps, d'argent, de présence aux vôtres ;
vous prenez le parti de votre enfant contre votre conjoint, surtout en public ;
vous soignez celui qui accueille et délaissez celui qui résiste, ou l'inverse.
Le contrôle extérieur — indispensable
Un biais est invisible de l'intérieur. Faites un pacte : chacun autorise l'autre — et le pasteur — à dire « là, tu penches vers les tiens », sans représailles ni bouderie, avec un mot neutre convenu, jamais pour humilier devant les enfants.
Partie CQuand les enfants envahissent le couple
Aimer ses enfants adultes n'interdit pas de protéger son couple. « On quitte pour s'attacher » (Genèse 2.24) : le couple est l'unité première, il a droit à un espace que personne, pas même un enfant, n'envahit. C'est le parent biologique qui pose la limite à ses propres enfants, présentée comme un « nous ».
L'envahisseurmètre — Volet 1 : le couple envahi
Cochez ce qui est vrai en ce moment (chacun de son côté ; l'écart entre vous parle aussi).
Protégé0–1
Fissures2–3
Débordé4–5
Submergé6+
Coche pour te situer.
Ce n'est pas une note ni un diagnostic — un repère pour situer et discuter. Une vraie crise (Partie D) ne se mesure pas ici : un enfant en détresse n'est pas un envahisseur.
Volet 2 : ma part de parent
Ces cases ne mesurent pas vos enfants — elles nomment votre penchant, la seule chose sur laquelle vous avez prise. Pour chaque case cochée : la nommer sans se justifier, la passer au test d'inversion, la dire à son conjoint soi-même, poser un geste cette semaine, et demander qu'on vous reprenne.
Notre pacte de couple — à remplir maintenant, à froid
Partie DQuand un enfant traverse une vraie crise
La Partie C vaut pour l'enfant qui accapare par habitude — pas pour un enfant en vraie épreuve (perte d'emploi, séparation, maladie). Là, on ouvre et on aide. Ne servez jamais les outils de protection du couple pour refuser un enfant en détresse. Deux erreurs à éviter : fermer par principe (trahir l'enfant) et ouvrir sans cadre par culpabilité (défaire le couple). L'Écriture commande les deux : porter les fardeaux les uns des autres (Galates 6.2) et prendre soin des siens (1 Timothée 5.8).
Notre cadre d'accueil de crise — à poser ensemble, à l'avance
Partie EMises en situation
Lisez chacune et dites ensemble ce que vous feriez. La piste oriente, elle ne décide pas — c'est votre accord qui compte.
« Sondage de positionnement et outil d'équilibre » — préparer un (re)mariage en famille recomposée. Réponses conservées uniquement sur ton appareil ; rien n'est envoyé. Textes bibliques : Genèse 2.24 ; Galates 6.2 ; 1 Timothée 5.8.